Las puertas de mi alma

Siempre me he visto no como el Carlos de 46 años sino como el joven Carlitos, un alma juguetona del que estoy tan enamorado, siempre emocionado por probar algo nuevo, impulsivo y nunca satisfecho... saltando de una cosa a otra. próxima novedad. La vida tiene una manera de recordarme lo que sucede cuando la vida de Carlitos choca con la del Carlos mayor. Me ha mostrado y con mucha dureza dónde me he maravillado. Me muestra mis inseguridades, las consecuencias de mis acciones e inacciones, y dónde no he logrado madurar desde el joven Carlitos. Me siento incómodo cuando estas revelaciones llaman a la puerta de mi alma. Mi fortaleza donde guardo mis sentimientos, mis emociones, mis inseguridades y debilidades. Los descarté distrayéndome de ello, pero siempre tienen una manera de derribar la puerta. Con cada crisis de mi vida, mis muchas crisis de la mediana edad, estoy aprendiendo algo nuevo sobre mí mismo, pero siempre termino poniendo esa puerta nuevamente en el marco sin darme cuenta de que el marco no tiene reparación. La puerta ya no encaja correctamente. Mis limitaciones y defectos han salido a la luz, ya no están protegidos por la puerta de mis emociones, lo que me obliga a afrontarlos de una vez por todas. He comenzado a encontrar el equilibrio con el joven Carlitos que siento y amo estar con el Carlos mayor, más sabio y mejorado en el que quiero convertirme. Esto no sin mucho sufrimiento y terribles consecuencias cuando intenté reparar una puerta que ya estaba rota. Así que saqué la maldita cosa, puerta, marco y todo. Lo que queda es un marco abierto en mi alma.

Ahora, ya hice esto antes, pero terminé cerrando la puerta rápidamente cuando mis sentimientos y emociones fueron desafiados y amenazados. El joven Carlitos hace un berrinche mientras el mayor Carlos encuentra una manera de solucionar los problemas impulsivamente, reprimiendo mis emociones.

Esta vez, he quitado la puerta y el marco de mi alma por última vez. He aceptado que la puerta no encaja, que el marco no se puede reparar. Sin puertas, sin paredes. En cambio, permito reconocer y sentir mis emociones y no rechazarlas ni reprimirlas. Me estoy permitiendo llorar, estar triste, ser vulnerable y admitir mis errores sin justificar ni poner excusas. Soy dueño de mis emociones, las siento en mi cuerpo y acepto mi dolor y sufrimiento. Siento algo olvidado hace tanto tiempo que me parece extraño, tan desconocido porque lo rechacé y reprimí hace mucho tiempo. Esa es la capacidad de sentir mis sentimientos y emociones y permitirme sentir los sentimientos y emociones de aquellos a quienes amo y con quienes interactúo. No sólo cuando los amo y comparto con ellos, sino también y lo más importante para mí es cuando hago mal y los lastimo. Estoy derribando mis muros y afrontando defensas y permitiéndome sentir su dolor y sufrimiento. Ponerme en su lugar como si fuera yo quien sufra el daño y el daño. Derribar la puerta de mi alma me permite apreciar realmente los resultados de lo que mis palabras y acciones han causado en aquellos a quienes he amado. Se siente real y doloroso pero aleccionador y transformador. Todavía me siento como el joven Carlitos, pero al no reprimir mis emociones y permitirme sentirlas, adueñarme de ellas, poco a poco estoy encontrando el equilibrio que busco a medida que sigo creciendo con el viejo Carlos. Me siento humano otra vez y estoy agradecido.